Un concert de passionnés || popol

La vidéo et la bande son se lance. Noir sur scène. Je rentre et m'installe sur ma marque. Allume mon micro. La vidéo se termine. La première note résonne. Lumière. Et j'entame ma première chanson sous les hurlements extatiques des 10 000 personnes présentent ce soir.  

BONSOIR PARIS ! Je cri au micro. La lumière éclaire la salle, la foule est en délire, et moi je suis aux anges. J'existe littéralement pour ce genre de moment. Je me lance sur la seconde chanson, puis la troisième, tout se passe pour le mieux. Je remarque une certaine agitation dans le carré or, mais rien d'inhabituel. Il y a toujours quelques groupies un peu plus ... impliquées émotionnellement, diront nous. Surtout qu'une bonne partie de ceux qui prennent des places si VIP sont des membres de mon fan club, c'est à dire des gens qui connaissent mon identité divine. Des fidèles donc, prêts à certaine extravagance pour satisfaire à leur dieu. Ce n'est pas pour me déplaire. Tant que ça ne gâche pas le spectacle, bien entendu.

La lumière se tamise. Je m'installe au piano. Joue quelques notes, une mélodie comme si mes doigts s'exerçaient tout seuls. Je m'approche du micro. Il y a quelques jours, c'était l'anniversaire de l'accident. Cette date était très compliquée pour moi. Surtout parce qu'elle me rappel que j'ai perdu mon modèle ce jour là. Papa, cette chanson est pour toi. L'introduction de la chanson émerge de la mélodie négligemment jouée. Les téléphones se lèvent, lampes torches allumées, et un océan de lucioles se met à bouger sous mes yeux. Un frisson me traverse. Je suis un artiste, un poète, sensible à la beauté de ce genre de moment. Les mots de cette chanson, voix et piano uniquement, parlent de la perte d'un être cher, que la vie n'est plus la même sans lui, et d'espoir que où qu'il soit désormais, il soit fier de son enfant. J'ai écris cette chanson moi même. Je suppose qu'une part rémanente de Romain avait besoin de faire le deuil de son père. À moins que moi même, sans vraiment le conscientiser, j'ai partagé ce besoin de dire au revoir à mon propre père, aussi dysfonctionnel eut-il été. Ma voix s'éteint sur la note finale, la lumière se rallume, j'essui discrètement une larme, ému par l'émotion partagée par la foule. Voilà pourquoi j'aime performer devant les mortels, ils sont un si bon publique.

Je me relève du piano, revient à mon micro sur pied, et j'enchaine sur un son un peu plus pop qui parle d'espoir et de croire en ses rêves. L'ambiance revient plus à la joie, on tape des mains sur le refrain, le moment larmoyant est passé. C'est là que je remarque que le carré or commence à devenir vraiment TROP agité. Je m'en rends compte car je vois plusieurs agents de sécurité arriver pour venir renforcer ceux déjà présents. Mais je continue ma chanson, pensant que ça va se calmer tout seul. Une petite pause le temps de boire un peu d'eau, de demander au publique si ça va, et mon regard s'attarde un peu plus sur cette foule de moins en moins contrôlable. Et mon regard s'arrête sur un visage. Je ne l'ai jamais vu dans cette enveloppe, et pourtant je le reconnais immédiatement. Oh non. Pas lui. J'avais vraiment pas besoin de sa présence. Et il me fait signe l'enfoiré. Si seulement j'étais pas sur scène, je lui ferai bien un signe moi aussi.

Tant pis, show must go on. Je continue mon set, entamant une chanson avec beaucoup de peps, où je saute littéralement partout sur scène. Et c'est à ce moment là que les premiers fans arrivent à passer la barrière de sécurité et à s'incruster sur scène. Et bah c'est nickel ça ! Allez on improvise. Je fais comme si ça ne me dérangeais pas, et fait style de les lancer avec moi sur la chorégraphie du morceau, qui se résume en gros à sauter de droite à gauche en levant et baissant les mains. Plutôt accessible donc. J'adresse un regard à mon perturbateur. Si il sait lire dans les yeux, il comprendra le message : je vais te buter. Pas le temps d'être plus menaçant qu'une fille en soutien gorge me saute dessus et m'embrasse, créant un bruit pas hyper agréable au micro - ça c'est pour ceux qui pensent que c'est du lipsync. Une performance live d'Apollon n'est JAMAIS en playback.

La chanson s'arrête, et je profite d'un moment de scéno dans le noir pour couper mon micro et dire à un technicien d'aller voir le garçon que j'ai remarqué pour lui dire qu'on se verrait en backstage après le concert si il calme la situation. Y'a des gens qui ont payés une fortune pour être là, ils méritent d'avoir un show complet. Pendant ce temps, la sécurité a réussi à faire redescendre ceux qui étaient montés sur scène, et en débarrasse rapidement les vêtements qui trainent dessus, histoire d'éviter que je me prenne les pieds dans une petite culotte oubliée là. La lumière se rallume après une quinzaine de seconde, je suis à présent sur une plateforme en hauteur, prêt à entamer le tube numéro 1 de mon album, un morceau de pop tirant sur le rock, qui passe en boucle à la radio depuis des mois. Une chanson un peu plus ... subversive ? Qui parle d'amour, en particulier charnel.

L'un de mes descendants est-il devenu un dieu de la scénographie ? Il faudrait vraiment que je me tienne à jour sur les occupations de mes rejetons, mais ça me prendrait au moins une semaine de recherche, alors disons que c'est de mon ressort. Que je sois béni, alors, pour ce fondu au noir à ce moment là, qui vient quand même bien nous sauver la mise et permet d'évacuer la scène et de faire passer mon message à l'agitateur.

Lorsque la lumière revient, je vois du coin de l'œil qu'un de mes agents de sécurité - et fidèle, par la même occasion, car je préfère que mes employés sachent qui je suis, pour se rendre compte de l'importance de leur tâche - est en train de transmettre mon avertissement. Pendant ce temps, j'entame l'intro de ma chanson, qui s'enflamme très très vite. Et quand je dis s'enflammer, c'est autant dans le sens du rythme, des paroles, que des jets pyrotechniques sur les bords de la scène. Bon sang, heureusement que les fans sont descendus, un accident aurait pu être dramatique. Je ne décolère pas, et les flammes me donnent chaud, ce qui est un comble pour un dieu d'une boule de feu. Tout ça fait qu'au début, je ne constate pas vraiment ce que Eros tente de faire. Jusqu'à ce que, et bien .... Pas besoin de vous faire un dessin. Merci les affres des fashions d'avoir fait en sorte que les pantalons moulants ne soient pas à la mode en ce moment, ça aurait été coton de justifier ça en interview. Tout juste peut-on apercevoir un légère bosse si vraaaaaaaiment on se focalise dessus - ce que certaines groupies sont tout à fait capable de faire, bien entendu. Mais, eh, on ne juge pas, à l'époque, la virilité n'était pas d'avoir un énorme attribut, c'était même complètement le contraire. Comme quoi, oui, c'était mieux avant.

Maudissant mentalement mon ... grand oncle (?), je continue bon grès mal grès ma chanson, et enchaine sur la fin du set sans plus d'évènement notable, fort heureusement. Puis je rejoins les backstages, et j'ai à peine le temps de me rafraichir que l'autre arrive en me servant son numéro de fan number one. Je n'ai même pas la patience de faire semblant. Hahaha, c'est suuuuuuuuper drôle. Hilarant même. Vraiment, si je ne me contenait pas, je serai en train de me rouler au sol de rire. je déclame, sur le ton le plus plat possible, alors que je continue de me démaquiller à coup de lingette sans porter mon regard sur lui. Qu'on soit clair. En ce qui me concerne, j'aurais préféré te savoir toujours en train de flotter dans l'éther. Je ne te fais aucune confiance, donc si tu as la moindre demande, considère que la réponse est non. Les dernières traces de fond de teints semblent avoir capitulées, alors seulement je me retourne enfin vers lui. Bien, maintenant, que les bases sont posées. Tu m'expliques en quel honneur tu es venu m'emmerder ? Dire que je ne suis pas heureux de voir Eros serait un euphémisme. Pour toute une liste de raisons personnelles, en fait.

Refusant de rentrer dans le jeu du dieu de l'amour, je n'adhère pas à son numéro de groupie, ni ne relève sa petite remarque sur mon supposé humour et celui de mes pairs Olympiens. L'humour n'est pas la qualité première d'Eros, je suis très bien placé pour le savoir, et je ne me cache pas de lui faire sentir que sa présence n'est pas spécialement appréciée. C'est avoir une haute opinion de toi même de penser que je peux te haïr. En vérité, ce n'est pas toi, mais bien les conséquences de ce que tu fais, que je hais, et toi même serait bien incapable de prétendre que tu sais toujours où vont mener tes actes. Comprenez bien que je n'ai rien du tout contre les dieux de l'amour. Au contraire même, j'adore passer du temps avec ma demi sœur Aphrodite. Car si elle a conscience du mal que l'amour peut faire, elle n'utilise jamais cette arme sans une bonne raison. Elle est raisonnable, autant qu'un dieu puisse l'être, j'entend. Eros, quand à lui ? Un fils de Chaos. Rien que là, tout est dis.

Je ricane quand il se targue d'être là depuis longtemps. Parce que tu crois vraiment que j'en suis à ma première incarnation ? C'est bien naïf de ta part. Malheureusement, les stars de la musique ont souvent des destins tragiques. Kurt Cobain et cette théorie du complot sur un assassinat et non un suicide ? Je suis bien placé pour vous dire que ce n'est pas une théorie du complot, sinon je ne serais plus là pour en parler. Ces derniers siècles, je comptais une incarnation environ tous les 20 à 30 ans. Des stars de la musique ou des maitres des mots, qui ont tous connus des morts prématurées, la plupart du temps bien moins des accidents que ce qu'on pourrait croire. Les dons attirent la jalousie. Ce n'est pas pour rien que je protège autant le corps de Romain, encore plus maintenant que l'existence des dieux est connue et que certains mortels se sont fait une mission de nous éliminer.

Et voilà que très vite, mon visiteur s'aventure sur un terrain qui ne me plait pas du tout. Il ne fait même pas semblant le bougre, il y va frontalement. Oh non ! Oh non non non ! Je te vois venir, tu arrêtes ce petit jeu tout de suite. Tu crois vraiment que c'est le moment pour t'amuser avec ça, avec tout ce que notre panthéon est en train de traverser ? Tu n'as pas mieux à faire ? Deux noms me reviennent douloureusement à l'esprit, et mon cœur se sert. Daphnée. Hyacinthe. Tous deux morts en vains, parce qu'Eros s'ennuyait et voulait s'occuper un peu, aux dépends de son souffre douleur favoris : moi. Imaginez un instant aimer une femme au point d'en perdre la raison, mais elle vous abhorre de préférer se donner la mort plutôt que d'être l'objet de votre désir. La voir se changer pour toujours en arbre, et faire du laurier un de vos symboles en son honneur. Puis vous rendre compte que tout ça n'était qu'une vengeance du dieu de l'amour. Souffrir de l'humiliation. Puis aimer de nouveau, encore plus que la première fois. Être prêt à tout pour un peu de temps avec le magnifique jeune homme. Et le voir mourir sous vos yeux impuissants, car Eros avait rendu jaloux un dieu du vent, juste comme ça, pour s'amuser. Imaginez vivre sans jamais savoir si le moindre de vos coups de cœur n'est pas encore un drame en devenir imaginé spécialement pour vous par un oncle à l'humour particulier. Voilà pourquoi j'avais fini par multiplier les aventures sans lendemain, passant pour un dieu presque aussi volage que mon père, puis semblé n'aimer que moi même, divinité à l'ego aussi important que l'astre qu'il représente. Vous auriez fait quoi, vous, si chacune de vos potentielles histoires d'amours n'était qu'un prétexte de plus pour vous blesser éternellement ?

Je lève les yeux au ciel, pas surpris que l'incarnation de la passion ne retienne que ce qu'il veut bien entendre. Ce n'est pas exactement ce que j'ai dis ... Mais tu t'en fiches, n'est-ce pas ? Je soupire, alors qu'il abonde dans mon sens, preuve qu'il n'a pas écouté un traître mot de ce que je peux dire, argumentant sur quelque chose que je viens de lui expliquer moi même. À ceci prêt qu'il tente d'y inclure mes dons, histoire de se donner du crédit. Dommage, alors, qu'il choisisse précisément ceux qui ne sont plus. Etais, pour être exact. Malheureusement, les portes des oracles se sont fermées à mon esprit. J'imagine qu'une époque aussi chaotique n'a que faire de respecter une ligne de destin. Tu parles d'une époque, en effet, ou un dieu peut vivre sa divinité au grand jour mais passe du statut d'intouchable à celui de proie aux yeux de certains mortels.

Il semble surprit d'apprendre que je ne suis pas sur terre pour la première fois depuis qu'il m'a connu en Grèce antique. Enfin, sérieusement, au moins un qui saute aux yeux non, le roi soleil, ça sort d'où ? Globalement, dès qu'une figure populaire dont l'image était liée au soleil, ou un poète ou musicien, était élevé par ses pairs à l'état de divinité vivante, il était très probable qu'elle le devienne effectivement, via mon incarnation. L'enchainement entre Louis XIV et Mozart, par Hadès, quelle époque !Très drôle ... Bon sang, lance toi dans le stand up, histoire qu'on te voit te prendre un bide phénoménal. Je bougonne. Néanmoins, je suis surpris par sa question suivante. N'a-t-il vraiment connu que si peu l'éther pour ne pas le savoir ? Douloureux ? Non, on ne ressent rien, dans l'éther. La façon de mourir, en revanche, est douloureuse. Mais sans doute rien en comparaison de ce que sont capable de nous faire ressentir les déicides, désormais. Mon ton est sombre. Oui, depuis mon retour et la nouvelle de la mort de Zeus, je vis dans une crainte que je n'avais jamais connu jusqu'alors, redoublant de protections pour éviter à Romain de faire une mauvaise rencontre.

Piqué au vif sur la façon dont il remet en question mon allégeance au panthéon, surtout parce qu'il n'a pas tord, je répond sur un ton acerbe. Crois le ou non, mais j'ai mes raisons de me soucier de ce qu'il se passe dans notre panthéon. Et ces raisons, cette raison, plutôt, c'est principalement Artémis. La situation de ma jumelle me préoccupe, et j'étudie toutes les éventualités pour pouvoir lui venir en aide, et ça inclue, oui, de me lier officiellement au reste des Olympiens.

Mais alors, le dieu du désir revient à la charge. Je lèverai bien les yeux au ciel devant son imitation de pistolet, si je n'avais pas un léger doute sur le fait que même comme ça, il puisse réellement avoir un impact sur moi. Oui, on peut dire que ce qu'il m'a fait vivre par le passé m'a réellement traumatisé, je ne serais pas le même dieu si je n'avais pas été son jouet favoris. Non. Je répond d'un ton sec, alors qu'une lueur de peur point dans mon regard, et que j'ai un léger mouvement de recul au contact de mon oncle, comme si le simple fait d'être touché par sa main pouvait être dangereux, ce qui était probablement le cas. Tu le sais très bien. Et tu me l'as pris, parce que tu t'ennuyais. Je réplique, amer. J'ignore si mes sentiments pour Hyacinthe étaient né de par la main d'Eros. J'en doute, car ce n'était pas une passion dévorante et débordante, il s'agissait plutôt d'un amour platonique, beau et pur. J'aurais pu donner mon immortalité contre l'assurance de passer une vie au côté du jeune homme et qu'il m'aime ainsi en retour. Plus jamais je n'ai ressenti quelque chose de similaire. En revanche, ce que je sais, c'est que les sentiments de Zéphyr, sa jalousie, étaient l'œuvre du dieu. Sous la coupe d'Eros, le vent de l'Ouest avait dévié le tir de mon disque, causant de par ma main la mort de mon bien aimé. Oui, cela faisait environ trois mille ans. Non, je n'étais pas passé à autre chose. Et non, je n'avais jamais accepté de rouvrir mon cœur à l'amour depuis, me forgeant plutôt cette réputation de coureur de jupon, loin de l'attachement.  

Je pourrais argumenter avec le dieu du désir que ce n'est pas ce que j'ai dis, mais j'ai bien compris que je me trouve fasse à un mur qui ne veut entendre que ce qui peut lui plaire, alors je laisse tomber. Qu'il pense ce qu'il veut, je sais à quoi m'en tenir de mon côté. Je ne relève alors que l'erreur qu'il fait sur mes capacités. Tant qu'à faire, autant qu'on n'attende pas de moi des compétences que je ne possède plus. Sa réaction me surprend. Je m'attendais à des moqueries, pas à un verset semi apocalyptique. Depuis quand tu es aussi fataliste ? Vu l'état de mon culte, ça n'a juste rien de très surprenant que je perde certaines capacités ... Je rationnalise peut-être trop, mais toujours est-il que même si la perte de lien avec les oracles m'avait peiné et embêté, car c'était un don très pratique, je n'avais pas été très inquiet, trouvant une certaine logique derrière ça.

Je reste surpris lorsqu'il évoque avec un certain sérieux le passage dans l'éther. Bon, pas sans faire une blague franchement mauvaise avant, et s'en vanter. Pour toute réponse, je lève les yeux au ciel avec dédain. Si ça peut lui faire plaisir de croire que des gens pourraient payer pour son humour ... Mais il interprète mal mes propos à l'évocation des déicides, même si sa réflexion, et ça me fait mal de l'admettre, et pour une fois plutôt sage. De colère ? Oh non, tu te trompes. Ce n'est pas de la colère, c'est de la terreur, et tu devrais ressentir la même chose. Nous étions immortels, intouchables, éternels. Et voilà qu'une poignée d'humains, qui n'existeraient même pas si nous n'avions pas protégé leurs ancêtres, est capable de tuer les plus puissants d'entre nous. Odin ... Zeus bon sang ! J'ai beau ne jamais avoir été très proche de mon père, tu crois vraiment que ça ne me fait rien de savoir qu'il est mort, tué par une de ses propres filles, par dessus le marché ? J'ai peur Eros, et je n'avais jamais ressenti ça avant. Et la peur a un sale goût de bile. Je déteste ça. Me sentir en danger, comme une proie potentielle. C'est une émotion ignoble. Bon sang, comment les humains arrivent à profiter de la vie en connaissant leur propre mortalité ? Et si moi, je peux être tué, est-ce que cela fait de moi un mortel au même niveau qu'eux ? Mon ego légendaire a bien du mal à supporter ce renversement du rapport de forces.

Mais si j'éprouve de la peur, ce n'est pas que pour moi. Et si je souhaitais ne rien dévoiler de la situation de ma sœur à cet oncle en qui je n'ai pas la moindre confiance, je découvre dans ses propos que je n'ai en fait rien à lui apprendre. Mon sang ne fait qu'un tour. Alors tu savais. C'est étrange, je ne me rappel pas qu'elle m'ait expliqué que tu l'ais aidé d'aucune façon. Tu devais être trop occuper à briser des cœurs j'imagine. Je lui dis, glacial. Oh, il voulait de la colère ? En voilà, cette fois-ci. Comment oses-t-il aborder aussi tranquillement la question de l'amour gémellaire alors qu'il savait dans quelle situation elle se trouvait et n'a absolument rien fait pour l'aider. A-t-il oublié que le soleil peut réchauffer avec douceur, mais aussi brûler sans remords ? Attiser ma rage n'est certainement pas la meilleure des idées.

Et pourtant, il continue sur sa lancée, comme si c'était plus fort que lui. À me pointer son pistolet de doigt, dont la lueur me fait soudain comprendre qu'il ne rigole pas et me faire reculer avec effroi. Et voilà qu'il aborde avec sa nonchalance l'un des sujets les plus sensible de ma vie. Tout sauf de l'ennui ? Quoi alors ? Qu'est-ce qui justifie la mort tragique d'un jeune homme innocent ? Je prononce cette question entre mes dents serrées, comme pour ne pas lui hurler dessus. Mais voilà qu'il s'excuse. Bah tient, c'est tellement facile. Pardon, mes actes ont modelés ton image publique de connard et tes traumatismes, oupsi déso. Non, ça ne passait pas. Oh, bien sûr, si tu es désolé ça change tout. Je tempête. Et pour Daphnée, tu es désolé aussi ? Et pour Marpessa ? Et Coronis ? Oh, et Cyparisse, tant qu'on y est ? Pour tous ceux que tu m'as fait désirer et qui m'ont rejeté, qui m'ont trompé, abandonné, ou dont tu m'as obligé à pleurer la disparition. Pour eux tous aussi, tu es désolé ? Je me suis finalement redressé après avoir fuis sa main, et cette fois, c'est moi qui pointe vers lui un doigt accusateur alors que mon ton monte d'un niveau. Ah, ça, pour se moquer du dieu au cœur d'artichaud, qui a presque aussi chaud au subligaculum que son illustre père, là y'a du monde. Sans rire, même ma page Wikipédia est pas capable de faire la liste complète de toutes mes histoires. Pour se préoccuper de l'état d'un cœur détruit et piétiné encore et encore, là par contre, y'a plus personne. Tu es le dieu de l'amour qui m'a fait exécrer ce sentiment, qui m'a fait le fuir comme la peste, et m'a donné ma réputation de queutard superficielle. En fait si, c'est bien toi que je haïs, pour tout ce que tu m'as fait. Tu m'as brisé Eros. Je lui crache ces derniers mots au visage avec violence. Je suis tellement énervé que je ne contrôle plus mon aura qui est devenu très brillante, et certains outils de maquillages commencent à fondre sur la coiffeuse derrière moi. Mais je suppose qu'il va justifier tout ça en me mentant allégrement, en n'assumant pas une seconde qu'il ne faisais que s'amuser avec sa victime préférée.

Je suis surpris par le ton sombre et fataliste du dieu de l'amour. Si je suis embêté par la perte de mon lien avec les oracles, je n'y vois ironiquement aucun augure de fin du monde. Je l'explique tout à fait rationnellement, en réalité. Mais il ne semble pas être de cet avis, m'expliquant que nos enseignements divergent. Alors je suppose que tu dois te réjouir de l'information. À la fin des temps, seul demeure le chaos primordial, n'est-ce pas ? Je ne vois pas ce qu'un fils du Chaos aurait à craindre de la fin du monde, il serait, au contraire, dans son élément. Néanmoins, plus tard quand je repenserais à cette conversation, je ne manquerai pas de remarquer qu'il était le premier à évoquer une apocalypse, sujet qui reviendrait sur la table quelques jours plus tard, bien que l'interlocuteur soit totalement différent.

Evoquant alors la peur que les déicides m'inspire, la nommant à l'oral sans doute pour la première fois, ou presque, sa réponse des plus bateaux a tendance à m'agacer. Je roule des yeux. Mais elle invoque la prudence. Je filtre les informations à mon sujet, je considère chaque personne à qui je me révèle, je suis surveillé en permanence par mes gardes du corps, même la nuit, au point de ne plus avoir la moindre intimité. Et pourtant, j'ai probablement autour de moi plus de déicides que je n'aimerai le savoir. Je marche sur des œufs, constamment, car mon hôte n'a pas le bénéfice de l'anonymat. Je frémis quand il m'explique qui a été tué récemment, dans le dos. Alors tu as de la chance de t'être incarné de nouveau, ça aurait pu être ta vraie fin. Je fais, sombrement. Et je le pense. Chaque nouvelle rencontre est une épée de Damoclès, chaque risque prit un calcul à effectuer pour être certain que ça en vaille le coup. Je ne veux pas disparaître. Cette idée toute simple me terrorise. Je ne peux pas cesser d'exister aussi simplement. Je refuse cette éventualité.

Et j'ai la même peur en ce qui concerne la situation de ma jumelle. Alors quand il laisse échapper qu'il sait la situation dans laquelle elle se trouve, je rentre dans une colère sourde. Il tente de se justifier, mais ses propos ne trouvent pas grâce à mes yeux. J'ai confiance en ma sœur quand il s'agit de choisir qui est fiable et qui ne l'est pas. Pour preuve, même en le sachant, tu n'as averti personne dans notre panthéon qui aurait été capable de l'aider. Car oui, si j'accepte de croire qu'il pourrait lui avoir proposé son aide et qu'elle l'a rejeté, ce que je peux comprendre car Artémis, témoin de mes déboires, sait autant que moi que notre oncle n'est pas un dieu de confiance, toujours est-il qu'il n'a rien fait de plus. Il aurait pu en parler à Héra, par exemple. Mais ce n'est pas le cas.

Toujours en colère, je balais ses première excuses d'un revers de main. Désolé, désolé ... Ce mot n'a aucune valeur pour moi. C'est beaucoup trop tard pour être désolé. Alors il essai de se trouver une porte de sortie. L'amour c'est compliqué quand on veut que ça le soit. Je n'ai jamais désiré autre chose qu'une histoire simple, qui m'aurait apporté le bonheur. S'il n'est pas en mesure de contrôler ses pouvoirs, alors qu'il cesse de les utiliser. Si je n'étais pas capable de contrôler le Soleil, que malgré mon énervement je maitrise assez pour ne pas incendier le lieu, si je provoquais une explosion solaire ici sûr Terre, on ne me laisserai pas m'en sortir avec un "oupsi parfois je contrôle pas." Non, cette réponse était bien trop facile, pratique pour ne pas assumer les conséquences de ses actes. C'est quand même bien pratique pour se dédouaner de tes actes, cette excuse. Je répond simplement, ne me perdant pas en long discours, lui faisant simplement comprendre que je n'adhère absolument pas à ce qu'il me raconte.  

Si j'étais dans un état émotionnel plus stable, je serais sans doute plus accessible à m'apercevoir du sien. Car je vois bien, dans le fond, dans son regard et sa façon d'avoir changé de posture, qu'il est blessé par tout ce que je suis en train de lui balancer. Mais je ne suis pas en état de traiter cette information comme il faudrait. Aucune once de compassion à son égard n'est disponible dans le tourbillon de colères et de souffrances qu'il a excavé en voulant une nouvelle fois jouer avec mes passions. Je suis incapable d'accepter la possibilité qu'il est sincère dans ses remords. Je refuse de le croire, parce qu'un maelstrom de douleur prend le dessus, et que ses excuses me font l'effet d'un petit sparadrap collé à la hâte sur une plaie ouverte avec une hémorragie massive. Tu en es désolé, mais tu ne le nies pas. Pourquoi moi, Eros ? Pourquoi avoir déployé autant d'énergie à me faire souffrir ? Ma voix tremble et se brise sur les derniers mots, sous l'effet de la bile et de la douleur. Une larme coule sur ma joue, que j'essui d'un geste rageur. Puisqu'on doit en passer par là, puisqu'il a décidé de m'infliger à nouveau sa présence, au moins, j'estime avoir le droit à une justification. Je n'en serais pas moins meurtri, mais au moins, j'aurais une réponse à la question qui me hante depuis des millénaires.

Voilà bien un point sur lequel nous sommes d'accord. Il faut donc qu'on en vienne à parler de risques de fin du monde pour partager un avis, somme toute assez basique, de "l'apocalypse c'est pas le fun, si on peut éviter c'est mieux." C'est dire le niveau de consensus à ce sujet. Du moins, le dieu du désir me révèle là une part de sa personnalité que je ne connaissais pas. En réalité, je ne connais pas grand chose de lui. J'ai passé bien plus de temps à le fuir qu'à m'intéresser à son identité derrière son exubérance et ses jeux cruels.

J'apprends également qu'il s'est fait tuer récemment, probablement par des déicides. Qu'il s'estime donc chanceux d'avoir pu rejoindre l'éther et d'être toujours des nôtres aujourd'hui, ce n'est sans doute pas faute d'avoir essayé d'en finir définitivement avec lui de la part des tueurs de dieux. Mais voilà que celui qui me disait quelques minutes plus tôt que la colère fait prendre des décisions imprécises, le voilà lui même bien déraisonnable. Bien sûr, parce que c'est une bonne façon de régler le problème que de prouver aux humains qu'ils ont raisons de nous craindre et qu'on est une menace pour eux ... C'est certain que c'est ça qui va les persuader de ne pas nous tuer ... J'ironise. Je ne prétends pas avoir la solution ultime, mais même si je sois terrassé par la peur, je suis capable de comprendre que nôtre salut auprès des mortels ne se trouvera pas dans la violence. On adule un dieu parce qu'il est bon et bienveillant, on lui pardonne ses écarts car il apporte des auspices favorables. Un dieu dont le pouvoir sur les hommes réside dans la crainte qu'il leur inspire est un dieu destiné à disparaitre.

Le problème c'est que nous ne sommes pas que face au défis de regagner nos titres de noblesse auprès des humains. Il y a ces guerres entre les anciens et l'unique. Entre les anciens entre eux. Et au sein du panthéon lui même. Si nous ne pouvons compter les un sur les autres, nous sommes fichus. Et à choisir entre Artémis et Eros, ma sœur sera toujours celle que je croirais et suivrais au bout du monde. Préférer ? Elle n'a jamais trahis ma confiance en cinq millénaires. Je ne t'ai jamais accordé une seconde de confiance. Ce n'est pas une histoire de préférence mais de logique. Et dans ce cas, pourquoi n'es-tu pas rentré en contact avec moi plus tôt, au lieu de soi-disant chercher dans ton coin ? Qu'il ne me dise pas qu'il ne savait pas que j'étais là, il a bien su me retrouver ce soir, ce n'est pas comme si j'étais très discret pour quelqu'un me connaissant. Juste ce qu'il faut pour brouiller les pistes des déicides et rester un minimum en sécurité.

Déjà passablement agacé, le sujet s'envenime pourtant à une vitesse affolante quand mon oncle à le malheur d'évoquer mes amours, et de réveiller des millénaires de souffrances enfouis au fond de mon être. Plus il parle, tente de s'excuser et de se justifier, plus ma colère grandie, et sans que je me rende vraiment compte, l'atmosphère de la pièce se réchauffe, mais clairement pas d'une chaleur rassurante et réconfortante. Bien au contraire, cette chaleur est aride, douloureuse, perfide. Les cosmétiques présents sur la coiffeuse derrière moi sont tout à fait fondus à présent. Mais ce n'est rien en comparaison à l'état dans lequel sa dernière tentative me met. Je me redresse, et semble soudain prendre plusieurs centimètres. Pas physiquement, mais mon aura, sous le coup de la colère, est de moins en moins sous mon contrôle, regagnant sa vigueur divine d'antan, sans doute aidé par les sentiments que le dieu de la passion entretien à mon égard, bien que je n'ai pas conscience de ça. Tu me crois stupide, Eros ? Je suis Apollon, l'un des douze Olympiens, fils de Zeus le roi des cieux, dieu du soleil et de la lumière, dieu des oracles, pourfendeur de Python, seigneur de Delphes, dieu de la guérison, père de la médecine, porteur de peste, dieu de l'archerie et de la beauté masculine, dieu de la poésie et de la musique, protecteur des arts et des neuf muses. Je suis Phoebus, le soleil personnifié. Je me tiens droit, le port princier, le regard assassin, et pour la première fois depuis de nombreuses incarnation, je révèle à quel point je peux être dangereux pour celui qui me sous estime. Je ne suis pas n'importe quel dieu. Je ne suis pas qu'une belle gueule, pas qu'un troubadour. Je suis Apollon, le dieu Soleil, et il s'agirait de ne pas l'oublier.

Sous l'effet de la chaleur, le miroir derrière moi fini par se briser dans un petit bruit sec, que j'ignore totalement. En vérité, emporté par ma fureur, je n'y porte même pas attention. Ce genre de détail ne m'atteint plus. Il ne t'es pas venu une seconde à l'esprit que je n'étais pas aveugle comme tu le prétends ? Je connais ma valeur Eros, bien entendu qu'ils attendaient quelque chose de moi. Ils étaient mortels, je suis divin, comment pourrait-il en être autrement ? N'as tu pas encore compris, depuis des millénaires, que je tire mon pouvoir de l'adoration qu'on me porte ? Que ces situations, dont j'étais totalement conscient, me convenaient parfaitement ? Que c'était même ce que moi, je désirais ? Alors explique moi en quel honneur toi, Eros, tu as eu l'outrecuidance de prendre des décisions à ma place ? Qui es tu pour même imaginer avoir le moindre droit de regard sur mes affaires personnelles ? J'éructe de rage. Je ne peux accepter de tels propos de sa part. Je sens la puissance solaire m'envahir, et j'étudies très sérieusement l'idée de la libérer. Il avait raison, on n'est plus maître de son esprit sous le coup de la colère. Mais le dieu de l'érotisme doit avoir beaucoup de chance, car avant que je prenne une décision définitive, l'alarme incendie de la loge se déclenche, et le système d'extinction se déclenche, faisant tomber sur nous une pluie fine. Il se trouve que sous l'effet de la chaleur dégagée par mon enveloppe, les vêtements posés sur la chaise à côté de moi avaient pris feu, et la fumée émise par les flammes venait de sauver Eros.

Un agent de sécurité défonce alors la porte pour venir à ma rescousse, créant un appel d'air retentissant dans la pièce après que la pression ait augmentée à cause de la chaleur. L'issue est grande ouverte pour le dieu que cette fois, je haïs profondément, ignorant la réalité sur toute la ligne. Mon regard est d'une noirceur sans appel. Il est inutile qu'il tente encore de parler. Il n'a plus qu'à partir. Tandis que les gouttes d'eaux atterrissant sur mon visage, délavant les restes de maquillage et défaisant ma coiffure, dissimulent des larmes de rage et de souffrance, mes yeux lui donnent cet ordre tacite. Quitter immédiatement l'endroit, et ne plus jamais avoir l'audace de recommencer à se moquer de moi. Je n'ai plus aucun compte à rendre à mon père, plus rien ne le protège de ma fureur.