Un chocolat pour sourire

Le ciel était gris aujourd'hui et je me demandais s’il allait neiger. Le froid était palpable… L’hiver était rude et je me désespérais de voir arriver le retour des beaux jours. J’avais été trop absorbée par tous les problèmes qui me tombaient sur la tête cet été pour réaliser à quel point la saison était confortable pour une vie au grand air… Et puis les températures avaient chuté. Mal habillée pour la saison, je tentai de trouver refuge là où je pouvais pour ne pas passer mes nuits dehors. Certains soirs, je craignais réellement de m’endormir et de ne pas me réveiller. Le métro, les bars ou les restaurants où je travaillais ponctuellement au noir moyennant un peu d’argent ou de la nourriture, cet entrepot naval dont le propriétaire avait la gentillesse de me laisser la porte ouverte et où je pouvais dormir en sécurité… Il arrivait parfois que des personnes me prennent en pitié et me laissent passer quelques nuits chez eux, je ne m’y attardais jamais cependant, consciente que prendre des habitudes risquait d’attirer l’Ombre à moi… L’Entité qui me chassait aurait beaucoup moins de chance de me trouver si je restais en mouvement et si j’évitais de tisser des liens forts.

Cela faisait six mois déjà. J’avais fini par m’habituer à cette existence et aux privations, le mode de vie minimaliste ne me pesait plus autant qu’avant. En revanche, je n’arrivais pas à me faire à la solitude. D’un naturel sociable, coupée de force de tous ceux qui avaient fait partie de ma vie et que j’avais aimé, dans l’impossibilité de m’établir durablement quelque part et de livrer mes secrets à autrui, je ressentais un véritable manque affectif. Je ressentais ce besoin vital d’être entourée tout en sachant que c’était une prise de risque énorme… Et c’était dur.

Ce n’était peut-être pas plus mal cependant… Qui sait à quoi ressemblerait ma vie demain, si je serai amenée à rester ici ou à partir ? Teutatès s’était manifesté aux Tuileries et m’avait apporté la preuve concrète que les dieux étaient immortels. Son retour avait soulevé des questions et une nouvelle vague d’espoir. S’il était revenu d’entre les morts alors maman aussi, peut-être. J’avais posté un texte sur les réseaux sociaux pour la première fois depuis juillet, laissant un message codé à ma mère pour lui dire que j’allais bien, que quelque chose me traquait et que j’étais à Paris. Les jours passaient et elle ne s’était pas manifestée à moi… Soit elle n’avait pas vu mon message, soit elle avait trop peur de quelque chose pour communiquer par ce biais, soit… Elle ne voulait simplement pas me trouver. Elle m’avait menti sur tellement de choses… Avait-elle simulé l’affection qu’elle me portait aussi ? Le manque de sommeil, le chagrin et toutes ces révélations me faisaient envisager le pire.

Si elle avait voulu me préparer à tout ça, me protéger de ses ennemis, me donner un point de rendez-vous où l’a trouver en cas de “mort” pour m’épargner l’errance et la vie que j’étais en train de mener... Elle l’aurait fait, non ? Ça me brisait le coeur d’imaginer que je ne comptais pas vraiment pour elle, qu’elle ait pu vouloir tout ça ou tout du moins se ficher de moi et de ce qui arriverait si elle disparaissait.

Je portais tellement, tellement de colère au fond de moi.

Mais qu’importe au fond ? Je devais la trouver. Je méritais de connaître la vérité. Je méritais d’avoir des réponses, de savoir ce qu’elle était réellement et qui en avait après moi, de comprendre ce que j’étais et d’où je tenais ce sixième sens qui m'avait sauvé tant de fois. Je ne pouvais pas passer ma vie ainsi, à tout juste survivre. L’heure de la confrontation viendrait.

Je devais savoir si j’étais orpheline et abandonnée ou si j’avais encore une mère quelque part qui se désespérait de me retrouver. Mon monde s’était effondré le jour où la police m’avait annoncé son meurtre… Le deuil m’avait anéantie, et avec lui la révélation du mensonge qui avait rythmé ma vie. Tous ces secrets… Je ne savais plus qui était maman. Je ne savais plus qui j’étais moi-même.

Et j’étais là, à errer comme une âme en peine avec mon sac à dos qui contenait mes affaires les plus précieuses : mon portefeuille, mon violon, un peu de nourriture, quelques vêtements de rechange…

Si maman ne voyait pas mon message, si elle n’y répondait pas, je devrais trouver un autre moyen pour remonter jusqu’à elle… Teutatès avait été de passage à Paris. S’y trouvait-il encore ? Je n’avais aucune idée de comment le trouver. En revanche, j’avais acquis la certitude que la Bretagne abritait des cultes du panthéon celte, que des dieux s’y promenaient… C’était la meilleure piste que je tenais. Du reste, c’était surtout la seule. Me pointer la bouche en coeur là-bas, trouver un temple ou une communauté croyante, supplier pour rencontrer un de leur dieu et négocier pour voir Teutatès. Et c’était potentiellement une idée pourrie. Parce que j’ignorais tout du lien entre les incas et les celtes et que l’amitié entre maman et Teutatès était peut-être condamnée par ses pairs. Le cas échéant, que m’arriverait-il ?

J’allais encore attendre quelque temps, laisser une chance à maman de se manifester… Et si elle ne réagissait pas, je finirai par trouver la force de quitter la ville qui abritait tous mes souvenirs heureux, mon nouveau foyer… pour me lancer dans l’exploration d’une région étrangère, à courir après des mythes vivants.

Ça sonnait comme un projet complètement fou.

Mais ma vie ne ressemblait-elle pas déjà au scénario d’un film, en soi ?

Montmartre.

J’avais soigneusement évité ce quartier ces six derniers mois en songeant que c’était le premier endroit où l’on viendrait me chercher. C’était ici que maman avait ouvert sa boutique de fleuriste, ici que nous avions notre maison.

J’avais désespérément besoin de me recueillir, de dire adieu… Si je quittais Paris, j’ignorais si j’aurais la possibilité un jour de revenir ici. Je serai prudente, je n’approcherai pas la maison. Montmartre m’avait accueilli quand nous avions quitté le Mexique. Paris aurait dû être notre nouveau départ, elle l’avait été. J’avais été heureuse ici, jusqu’à ce jour fatidique.

J’avais erré un moment dans les rues, me gorgeant d’une foule de sentiments et de mélancolie. Le chagrin écrasait mon coeur mais j’essayais de m’accrocher aux bons souvenirs. Tous les orphelins fantasmaient à l’idée de revoir leurs parents… Moi j’avais la chance de pouvoir rendre ça concret. Ma mère était immortelle… Je n’étais peut-être pas si malchanceuse, en réalité…

Un rayon de soleil perça les nuages et apporta un peu de luminosité à l’environnement.

Oui… Je n’étais pas si malchanceuse. L’Ombre aurait pu m'attraper, après tout. Et puis il y avait William que je voyais de temps en temps et qui était devenu important pour moi, comme un membre de ma famille… Il m’avait sauvé d’un violeur jadis, m’avait hébergé quelques jours, donné de précieux conseils pour survivre… Il était peut-être celui à qui j’accordais le plus ma confiance à l’heure actuelle. Je ne lui avais jamais révélé mon vrai nom ni celui de maman, pourtant…

J’enfouis mon visage dans mon coude pour réprimer une violente quinte de toux. Des semaines que je trainais cette crève et mon corps ne semblait pas réussir à l’évacuer… Je ne pouvais compter que sur ma résistance naturelle, à défaut d’avoir la possibilité d’aller voir un médecin.

Je marchai d’un pas tranquille, songeant à m’asseoir pour me reposer un peu. Jadis sportive, je me fatiguais plus vite désormais. Ma condition physique n’était plus bonne, mon mode de vie et les nombreuses privations ne m’avaient pas épargné. Mes yeux se posèrent sur un banc qui bénéficiait d’un rayon de soleil. J’y aperçut une dame et mes yeux se fixèrent un moment sur elle, troublés. Elle avait quelque chose de… solaire. Un charisme détonnant, je n’aurais su l’exprimer autrement. Elle était belle mais c’était plus que ça, elle avait ce petit quelque chose qui donnait envie de se retourner sur son passage. Charismatique et impressionnante. Et pourtant… Son expression était triste.

De la mélancolie.

Peut-être que j’étais complètement à côté de la plaque, que je me trompais sur son compte… Que je projetais mes propres émotions sur elle.

Je m’approchais d’un pas tranquille pour venir m’asseoir de l’autre côté du banc. Mes jambes poussèrent alors un “ouf” de soulagement.

Je posai mon sac  d’où dépassait l'étui de mon violon par terre entre mes jambes, et en extirpai une boite de Ferrero Rocher abîmée. Détestant l’idée de mendier, j’avais finalement pris l’habitude de faire les “poubelles” des supermarchés. Ils entreposaient leur invendus ou leur casse à l’extérieur, à destination des associations ou de la déchèterie… Il n’y avait qu’à fouiller et emporter ce qui pouvait être consommé facilement. Quand j’avais de la chance, j’arrivais à mettre la main sur des choses nourrissantes et équilibrées… Avec noël et le nouvel an, j’avais récupéré des chocolats invendables pour le magasin car l’emballage était détérioré, mais le produit lui-même se révélait parfaitement consommable. Un véritable luxe pour moi qui n’avait pas les moyens de m’offrir ce genre de choses. Un luxe que je partageais volontiers en cet instant si cela pouvait faire sourire cette dame.

Je tendis un chocolat à ma voisine. Il y a quelques mois, sourire m'était impossible. Aujourd'hui, j’y arrivais plus spontanément. La preuve, j’imagine, que j’avais fait du chemin depuis juillet…

-Tenez. Je mange un chocolat quand je me sens triste… Ça ne réconforte pas toujours, mais ça a le mérite d’être bon, lui dis-je avec humour, un sourire sincère aux lèvres.

Les parisiens avaient parfois du mal avec l’idée de communiquer avec des inconnus. Mes vêtements étaient abîmés, je n’avais pas belle allure, et mon accent espagnol, bien que léger, trahissait mes origines étrangères…  Depuis que je vivais à la rue, j’avais l’habitude d’être snobée, invisible, voire carrément regardée de travers. Ça ne m’empêchait pas d’accoster les gens, cela dit, quand j’avais envie de socialiser. Mon geste était désintéressé, si cette belle dame ne voulait pas du chocolat ou se méfiait de moi je ne lui en voudrai pas. Il n’y avait pas d’enjeu à cette conversation, j’avais juste envie de faire la causette.

J’en sortis un pour moi et entreprit de le déballer.

-C’est agréable ce rayon de soleil… dis-je pour faire la conversation.

Les yeux braqués sur le ciel, savourant ce petit chauffage éphémère… J’étais mal habillée pour la saison, les bons manteaux coutaient chers.

-Vous pensez qu’il va neiger ?

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Un chocolat pour sourire

Elle accepta mon chocolat et me gratifia d’un sourire.

“Cool”, pensai-je. “Mission accomplie”.

La gentillesse et la solidarité, c’était à peu près la seule chose qu’il me restait. J’avais dû renoncer à beaucoup de choses ces six derniers mois, mais j’essayais de rester fidèle à moi-même autant que possible. Je savais que je changeais, mes conditions de vie m’avaient contraintes à porter un regard nouveau sur le monde, à mûrir en accéléré. Ma sociabilité s’était finalement renforcée depuis que je vivais dehors et que j’étais complètement isolée. J’avais fait connaissance avec un nouveau monde et de nombreux visages que je n’aurais jamais approché dans mon autre vie. Pas des amis, pas des fréquentations régulières, mais des connaissances qui m’étaient utiles et précieuses pour survivre et qui m’aidaient à me sentir un peu moins seule. Et puis parfois il y avait les gens comme ma voisine, que je croisais un court instant tout en sachant que je ne les reverrai jamais. Mais ça faisait du bien de parler un peu, même si c’était pour échanger des banalités.

Je croquai dans la gaufrette de mon chocolat praliné. Du pur bonheur en barre ! Je le savourai, consciente de la rareté de ce genre de gourmandise. Entre les fêtes de noël passées avec Will et la casse des magasins que j’arrivais à récupérer, j’avais consommé plus de chocolat en quelques jours que ces six derniers mois réunis.

Je la gratifiai d’un sourire gêné.

-Peut-être…

J’avais déjà froid, mais je m’étais habituée. Je tremblais moins maintenant. Les nuits étaient dures par contre, quand les températures tombaient sous les zéro et qu’il n’y avait pas un rayon de soleil pour me réchauffer, je souffrais réellement.

-Mais j’aimerai bien voir quelques flocons. C’est jolie.

Ca restait quelque chose d’exotique pour moi qui avait grandi à Mexico.

J’hochai la tête. Je vivais à Paris oui, depuis trois-quatre ans maintenant.

-Vous êtes à Montmartre, le dix-huitième arrondissement. Tout en haut de la colline vous pouvez visiter la Basilique du Sacré-Coeur et profiter du point de vue. C’est très beau.

Cette dame n’était pas française, je le devinais à son accent prononcé. Elle parlait bien la langue cela dit.

-Comment vous-êtes arrivée ici ?

Une touriste qui s’était perdue ? A moins qu'elle ne soit là pour le travail et qu’elle se soit échouée accidentellement dans les environs ? Paris était une grande ville, le réseau de métros n’était pas toujours évident à prendre en main pour ceux qui n’avaient pas l’habitude. Et si

-Vous cherchez à rejoindre quel endroit ? Je peux peut-être vous aider à retrouver le chemin du métro… Ou de votre voiture ? proposai-je serviable.

Je n’avais rien de mieux à faire de toute façon et, si je ressentais toujours la fatigue de mes jambes, je ne comptais pas rester longtemps statique au risque de perdre toute la chaleur que j’avais emmagasiné en marchant. Le métro était une bonne alternative pour me réfugier au chaud. Je m’y installerai pour finir ce livre que William m’avait prêté.

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Un chocolat pour sourire

-Vous n’aimez pas Paris ? demandai-je curieuse.

Le concept de “plus agréable” sous-entendait, me semblait-t-il, qu’elle ne l’était pas tant que à l’origine. Mais je me trompais peut-être.

-La ville est différente, c’est sûr.

Encore que je n’avais pas vu la neige si souvent que ça depuis que je vivais ici. La faute au réchauffement climatique, peut-être. Je ne savais pas ce qui serait pire entre être dehors sous une pluie glaciale qui trempait tout ou dans la neige… Dans tous les cas, je gelais. Avec la neige au moins, je profitais d’un phénomène exotique.

-Le Sacré-Coeur ? Oui très. Le panorama est génial, aussi. C’est très touristique, mais ça sera peut-être plus calme à cette période de l’année. Ce n’est pas très loin, je vous le conseille.

Mais j’avais l’impression qu’elle n’était pas là pour les vacances… Des tas de gens venaient ici pour le travail, c’était peut-être son cas.

Un hôtel particulier ? Qu’est-ce que c’était ça ? Le concept m’échappait. Je manquais peut-être encore de vocabulaire français…

Je souris en l’entendant rire.

-Google map est votre ami.

De nos jours tout le monde ou presque avait un smartphone et l’accès à un gps. Si elle avait le nom ou l’adresse de son hôtel, elle n’aurait pas trop de mal à retrouver son chemin. J’avais dû apprendre à me repérer sans internet, en ce qui me concernait. Le jour où j’avais appris la mort de maman, la police avait perquisitionné la maison et emporté tout le matériel informatique, y compris mon téléphone… Je n’avais jamais eu les moyens de m’en racheter un autre. Les moyens, ni la volonté… Prendre un forfait à mon nom était inconcevable dans la mesure où je cherchais à effacer mes traces. Et qui appelerai-je ? J’avais coupé les ponts avec tous mes proches par crainte que celui ou celle qui était après moi n’arrive à me trouver en les surveillant… Et j’évitais soigneusement de me lier trop intimement à autrui pour ces mêmes raisons.  Il y avait William, certe… Je m’étais attachée à lui, peut-être un peu trop. Il était le premier à m’avoir tendu la main au moment où j’étais le plus vulnérable. Figure adulte et soutien dont j’avais désespérément besoin. Mais de nombreuses zones d’ombres entouraient Will… Je savais qu’il cachait des choses et je n’avais jamais été complètement transparente avec lui en partie pour cette raison.

Si le téléphone en lui-même ne me manquait pas, je devais reconnaître en revanche que l’accès à internet était un problème. J’étais contrainte de passer par les médiathèques et les ordinateurs universitaires pour pouvoir mener mes recherches et me tenir informée de l’actualité et c’était un véritable frein.

-Je…

Sa question me pris au dépourvu. Où j’allais ?

Je n’avais pas de réponse… J’aurais pu lui mentir bien sûr, mais à quoi bon ? Mes vêtements étaient en mauvais état, mon statut social était affiché sur mon visage. Je m’étais résignée à être une paria, avoir honte de la situation ne rendrait pas ma vie plus confortable.

-Je ne suis pas vraiment sûre, dis-je avec l’ombre d’un sourire.

Géographiquement ? Je marchais sans objectif. J’étais venue à Montmartre pour me noyer dans mes souvenirs et cela avait si bien fonctionné que j’avais le coeur lourd de chagrin.

Métaphoriquement et spirituellement ? Je cherchais désespérément des réponses. Je voulais comprendre ce qu’étaient les dieux, qui j’étais moi-même et d’où me venait ce sixième sens que j’avais, pourquoi quelqu’un en avait après moi et pourquoi maman m’avait caché la vérité…  J’avais découvert que certains dieux pouvaient se réincarner et je nourrissais l’espoir fou que ma mère soit de ceux-là, que je puisse la retrouver quelque part… C’était ce rêve qui m'empêchait de sombrer.

Sa voix m’arracha à mes pensées.
Où est-ce qu’elle pourrait boire un bon chocolat chaud ?
Je réfléchis quelques instants. Ça faisait six mois que je n’avais pas mis les pieds dans ce quartier…

-Hmm… Il y a un petit salon de thé à deux rues d’ici.Ils ont une belle carte de boissons chaudes gourmandes et la décoration est très cosy en période de fêtes, on dirait un petit chalet… Ça s'appelle le “Palais gourmand”.

Mon regard s’assombrit de tristesse. J’avais découvert cette boutique juste après avoir aménagé avec maman. Nous avions fait le tour du quartier, j’avais mitraillé l’endroit de photos… Et nous avions chuté là-bas après que j’eus craqué sur la devanture.

-C’est…

Je me raclai la gorge. “Ça suffit, Naya!”.

-Vous prenez la rue là-bas, lui montrai-je, puis vous prenez la deuxième à droite, vous remontez les marches et…

Je tentai de visualiser l’itinéraire dans ma tête pour lui expliquer, puis me rappelai qu’elle s’était perdue en sortant de son hôtel… Je soupirai intérieurement. Ca ne serait pas facile pour elle de trouver et j’avais du temps à perdre. Autant lui rendre service.

-Laissez tomber, je vais vous montrer, lui dis-je avec un sourire en me relevant.

Je jetai mon sac à dos sur mon épaule et l’invitai à me suivre.

-Vous restez combien de temps à Paris ? Je peux vous conseiller quelques destinations si vous avez envie de vous promener, proposai-je pour faire la conversation sur le chemin.

Le Palais gourmand finit par nous apparaître au détour d’une petite ruelle pleine de charme. Ils n’avaient pas encore retiré leurs décorations de fête, l’ambiance faisait  rêver…

-Voilà on y est !

Ce genre de lieu était au dessus de mes moyens désormais. L’argent était devenu une denrée rare que j’économisais précieusement. Il allait être temps pour moi de m’éclipser… Quoi que cherche cette dame, j’espérais qu’elle allait le trouver. Je n’aurai sur dire pourquoi elle en particulier, elle dégageait une présence vraiment particulière, un charisme presque intimidant… C’était sûrement pour ça que je m’étais arrêtée, que j’avais cherché sa conversation. Il y avait des personnes comme ça, qui accrochaient le regard comme une étincelle dans l’obscurité. 

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Un chocolat pour sourire

-Oui, je connais Istanbul, dis-je en acquiesçant.

La Turquie faisait partie des destinations que j’avais visité avec maman avant que nous nous installions à Paris.

-Oui, Paris est triste. Pour sa défense, elle est endeuillée. Le nouvel an a coûté la vie à beaucoup de pauvres personnes…

Les événements dramatiques et les attentats s’enchainaient depuis quelque temps. L’ambiance avait changé, les gens étaient devenus méfiants, apeurés… Le climat était glacial, et pas seulement à cause de la météo. Je ne savais pas vraiment comment me positionner vis-à -vis de tout ça, je peinais à superposer l’image de Charles à celle du dieu celte Teutatès. L’ami de maman avait provoqué cette tempête, j’en étais sûre… Pourquoi ? Avait-il blessé délibérément les gens là-bas ? Avait-il agit par nécessité ?

Je demeurai silencieuse alors que ma voisine se faisait rassurante en me prédisant la fin de cette longue errance dans laquelle je m’étais engagée. Je pouvais bien prier pour qu’elle dise vrai… Mais le fait que tant de divinités s’étaient aujourd’hui révélées que je ne savais même plus vers qui me tourner, pensai-je ironique. Un véritable paradoxe pour une athée que d’accepter l’existence de ces prétendus “dieux”... Je cherchais encore à comprendre ce qu’ils étaient, d’où ils sortaient et ce qu’ils voulaient, avec un questionnement scientifique, pragmatique et très méfiant.  

Elle restait vague sur la nature des affaires qui l’amenaient ici et ne cherchaient visiblement pas à faire du tourisme. Je compris qu’elle n’avait aucune envie de s’exprimer sur le sujet et pris le parti de ne pas l’interroger plus à ce propos. De quoi j’allais lui parler, du coup ? De la pluie et du beau temps ? A mince, déjà fait… Bref,de toute façon nous arrivâmes à destination et il était donc temps de nous séparer. Ah ben non en fait. Elle m’invitait ?

Je me détournai pour réprimer une quinte de toux grasse. Ça devenait pénible cette histoire… Je n’arrivais pas à me débarrasser de cette crève, j’avais l’impression que ça empirait. La faute au manque de sommeil probablement, j’étais épuisée. J’avais trop peur de ne pas me réveiller si je me couchais certaines nuits, alors je vagabondais là où je pouvais pour me réchauffer. J’avais eu de la chance ce mois-ci cela dit, j’avais pu squatter à droite et à gauche chez l’habitant ou dans l'entrepôt naval où le propriétaire avait la bonté de me laisser ouvert… Parfois je resquillais un repas chaud et équilibré, et un bout de matelas ou un canapé. Une douche ou un bain, aussi, un vrai luxe en cette saison. Ça me permettait de récupérer un peu entre deux passages glacials dans la rue. Bref, je n’allais pas me plaindre non plus, j’échappais à la fièvre pour le moment alors mon état ne devait pas être si grave.

Et je la vis soudain approcher avec… Une brosse à cheveux, des chouchous et des lingettes ? Je ne pus retenir un éclat de rire. Ok, c’était un peu gênant… Mais ça ne partait probablement pas d’une mauvaise intention. Enfin je crois. Je ne connaissais pas la culture de cette femme, je n’étais même pas sûre de ses origines. La Grèce ou la Turquie peut-être, vu ses accointances avec les deux capitales ?

Je tournai la tête pour regarder mon reflet à travers la vitrine, avisai mes cheveux un peu en pagaille. J’essayais de me mettre un coup de brosse le matin, mais l’effort trouvait vite ses limites au vu des conditions dans lesquelles je vivais. Et puis avec l’humidité ambiante et les pluies fréquentes, mes cheveux avaient vite fait de partir dans tous les sens.

-Effectivement… Ça fait un bout de temps que je n’ai pas mis les pieds chez un coiffeur, plaisantai-je.

Mieux valait en rire qu’en pleurer. Je faisais de mon mieux avec les moyens que j’avais.

-J’en ai une, dis-je en glissant la main dans l’une des poches latérales pour en extirper une petite brosse pliable.

Je démêlai ma tignasse à grands coups de brosse sans délicatesse afin de parer à l’urgence, avant de jeter un coup d’oeil à la dame.

-Vous vouliez me coiffer ? demandai-je en haussant les épaules.

Ça ne me dérangeait pas et je la laissais faire sans discuter si l’envie lui prenais. Si ça pouvait lui faire plaisir… C’était même plutôt agréable que quelqu’un s’occupe de moi, pour une fois. Je n’avais plus l’habitude.

Je pris une lingette pour faire un brin de toilette rapide en frottant la peau de mon visage.

-Mieux ?

Aurait-elle moins honte d’entrer dans l’établissement avec moi, maintenant ? A moins que son geste ne soit dicté par la pitié… Bah ! Peu importe. Je savais que je n’étais pas un canon de mode en ce moment. Je me battais pour survivre et j’étais fière de mon parcours. Je m’en sortais même plutôt bien pour une fille en cavale. J’étais issue d’un foyer plutôt aisé, je n’avais jamais été préparée à affronter la misère. Bien sûr, les gens ne connaissaient pas ma vie et jugeaient ce qu'ils voyaient aux premiers abords. Je faisais comme eux, à l'époque.

Mon premier geste en entrant dans le salon de thé fut de me rendre aux WC pour me laver les mains et le visage. Je me sentis alors un peu plus humaine… J’avais finis par m’habituer aux privations, au fait de dormir dehors… mais le manque d’hygiène me peinait toujours. J’avais hâte que les beaux jours reviennent afin de retrouver un certain confort de vie. C’était plus simple de faire un brin de toilette en utilisant une fontaine publique dans un parc en plein été quand on ne gelait pas. C’était aussi plus simple de laver et faire sécher le linge au soleil.

Je finis par rejoindre la dame à sa table.

-Je ne connais même pas votre nom… soufflai-je, un peu étonnée par la tournure que prenait la situation.

Ca arrivait, parfois, que des personnes me prennent en pitié et m’invitent pour m’offrir une pâtisserie ou un chocolat chaud… Le mois dernier, une demoiselle m’avait même proposé du travail. Mais… la perspective de devenir une hôtesse pour servir des hommes riches m’avait un peu effrayé. La proposition m’avait parue très louche sur l’instant, j’avais crains de me retrouver embarquée dans un trafic de prostitution. En outre, je n’avais de toute façon pas le luxe de pouvoir me permettre d’accepter un travail déclaré. L’Ombre finirait par remonter jusqu’à moi si je commetais l’erreur de me faire connaître sous ma véritable identité et de demeurer un peu trop longtemps au même endroit…

Je saisis la carte posée sur la table pour jeter un oeil curieux. Il y avait eu quelques changements depuis la dernière fois.

Bon… Motus et bouche cousue pour les raisons qui l’avait poussée à venir à Paris, donc. Mais je pouvais quand même faire ma curieuse pour autre chose ? Si je ne relançais pas la conversation, le silence risquait de vite devenir pesant.

-Vous venez de loin ? Je n’arrive pas à reconnaître votre petit accent, dis-je avec un sourire.

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Un chocolat pour sourire

Gênant ? Mon apparence ? C’est vrai, j’essayais toujours de faire un effort. Fut un jour où j’avais été coquette, je m’intéressais à la mode… Le regard des autres comptait, j’avais envie de plaire.

Une autre vie

J’ignorais encore à l’époque qu’en claquant la porte de la maison je tournerai le dos à tout ça. J’étais partie avec un sac à main et quelques billets. J’avais acheté un sac à dos ainsi que le minimum vital et le trimballait partout avec moi. Ma mode aujourd’hui se résumait à un pantalon et un t-shirt de rechange, ainsi qu’un morceau de crayon noir et un vieux masacara qu’une connaissance de la rue m’avait donné. De temps en temps je faisais l’effort de me maquiller, quand j’avais la chance de pouvoir faire un brin de toilette et que j'avais envie de fêter ça, principalement.

-C’est gentil. Mais ne vous en faites pas…

J’ignorais si elle se souciait vraiment de moi ou si c’était juste un prétexte car je lui faisais un peu honte. Ce n’était pas si important finalement, j’allais entrer dans ce salon de thé qui puait la nostalgie, essayer de ne pas pleurer en repensant à maman, et boire quelque chose de chaud ou manger un morceau… La dernière partie au moins était cool, j’étais glacée et je n’avais presque rien avalé aujourd’hui.

-J’ai l’habitude, ça ne me tracasse plus. Au pire on me regarde comme un parasite, mais en général je suis invisible, dis-je sans émotion visible.

J’énonçai juste un fait, une observation. J’aurais aussi bien pu dire “il y a des nuages dans le ciel, il va bientôt se mettre à pleuvoir”.
Les parisiens étaient méfiants, comme si j’allais leur sauter dessus pour leur voler leur sac pu mendier pour leur demander l'équivalent de leur compte en banque, alors ils détournaient le regard et faisaient comme si je n'existais pas. C'était comme ça dans les grandes villes de toute façon, il y avait tellement de monde qu'on se croyait dans une fourmilière mais au final il était plus difficile de créer de vrais liens que dans les petites agglomérations.

Cette jolie dame avait raison, l’apparence faisait tout dans ce monde. Il n’y avait pas de place pour les parias. Dans certains quartiers, le clivage était pire que dans d’autres. Je passai presque inaperçue parmi certains étudiants trop fauchés pour joindre les deux bouts. J'aimais bien trainés dans les coins universitaires pour cette raison.

Certaines personnes essayaient d’aider malgré tout. J’en avais rencontré une le mois dernier, une assistante sociale ou je ne sais trop quoi. Ça m'avait fait mal aux tripes de refuser son assistance… Il suffirait d’un rien pour qu’elle me trouve un endroit où dormir au chaud, qu’elle m’aide à me relancer… Je savais qu’il existait des tas d'aides pour les jeunes, y compris pour les étrangers. La France était une terre d’accueil, je n’avais rien à dire à ce sujet… J’avais désespérément besoin d’aide et j’avais pourtant dû renoncer à cette main tendue parce que je ne pouvais me permettre de retourner dans le système. La menace de l’Ombre planait où que j’aille, quoi que je fasse. Si je me sédentarisais, si je commençais à entamer des démarches administratives… J’étais foutue. Sans compter que si j’étais encore en règle pour l’heure, viendrai le jour où je finirai comme ces étrangers sans papiers, risquant d’être renvoyés chez eux à tout moment. Si maman était là quelque part, c’était ici et non au Mexique.

Je revins des toilettes après avoir fait un brin de toilette, plus fraîche et disposée, et m’assit à table.

-Kara.

C’était ainsi que je me présentais depuis six mois. C’était mon petit nom à moi quand j’étais gosse, un pseudonyme récurrent dans mes jeux de rôle de fillette. Je l’avais spontanément adopté quand j’avais dû commencer à mentir sur mon identité.

Thais ? C’était la première fois que j’entendais ce nom. Je comprenais pourquoi… La Grèce n’était pas un coin où j’avais eu le loisir de me promener.

-Pour le travail ? lui demandai-je curieuse.

J’en croisais beaucoup des parisiens qui étaient amenés à voyager d’un pays à l’autre. La capitale était une plaque tournante du commerce, les hommes et les femmes d’affaire circulaient et repartaient rapidement.

Je pensais à Romilly qui m’avait dit alterner les destinations entre Londres, Paris et Istanbul… Ce n’était pas le travail qui lui faisait faire tous ces voyages dans son cas. Enfin… pas vraiment. A moins que le fait de jouer la potiche pour son époux moyennant l’accès à son énorme portefeuille soit considéré comme un emploi à temps plein.

-Ou la famille peut-être.

Je n’en avais pas, personnellement, mais j’imaginais aisément ce que ça faisait d’avoir une famille éclatée et dispersée un peu partout.
Ou bien la troisième option : cette femme était juste pleine aux as et adorait voyager entre les deux destinations. Sauf qu’on évoquait pas le concept de “besoin” dans ce genre de cas.

Je pris la carte sans me soucier du regard que nous jetait la serveuse. Comme je l’avais dit à ma voisine, j’étais tristement habituée. Je connaissais la propriétaire, je venais souvent ici à l’époque. Avec maman, avec les copines… La plupart d’entre elles s’étaient dispersées dans le pays ou à l’étranger pour faire leurs études supérieures - je venais d’un lycée international - et j’avais coupé les ponts du jour au lendemain avec les autres. Elles me manquaient… J’espérais ne tomber sur aucune d’entre elles. Je ne connaissais pas cette serveuse, ils avaient dû embaucher du personnel depuis que j’avais quitté le quartier. Tant mieux, ça m’éviterait à avoir à justifier certaines choses… Je faisais une folie en retournant à Montmartre et en visitant des lieux que j’aimais fréquenter… J’espérais que l’Ombre ne surveillait pas trop les alentours ou j’allais devoir courir vite.

Puisque Thais m’invitait si généreusement, j’optai pour un caffe latte au caramel, et d’une part de gâteau que je savais tenir bien au corps. Mes doigts commençaient à se réchauffer doucement, ça faisait du bien. Le type qui avait inventé le chauffage méritait d’être glorifié.

Je me demandais pourquoi madame m’avait invité. C’était peut-être sa manière de me remercier pour mon chocolat, ou peut-être qu’elle avait juste pitié de moi. Ca arrivait de temps en temps - pas souvent - une personne qui décidait spontanément de m’offrir de la nourriture, une boisson chaude, ou (encore plus rarement) de m’inviter pour passer un moment comme c’était le cas présentement. J’étais toujours extrêmement méfiante dans ces cas-là, mais mon instinct me trompait rarement avec les gens et j’avais appris à me fier à lui pour savoir si l’intention était bonne ou mauvaise.

-Merci pour l’invitation.

Ma mère m’avait appris les bonnes manières quand même !

Nom d’un chien… Elle m’intimidait. J’étais plutôt quelqu’un de très à l’aise socialement pourtant, mais il y avait cette espèce d’aura autour de cette femme. Je n’aurai su le dire autrement : elle en imposait. J’avais des professeurs comme ça au lycée… Ils n’avaient pas besoin de crier pour se faire respecter, leur simple présence suffisait à intimider. Ca devait tenir au comportement peut-être, au regard, à l’allure générale… Je n’en savais rien. C’était dur de mettre un mot sur un ressenti. Elle n’était pas banale et je n’étais pas complètement à l’aise, d’autant que je n’étais pas bien sûre de ce qu’elle me voulait.

-Vous fêtez noël en Grèce ? Et le nouvel an ? demandai-je curieuse pour faire la conversation alors que je retirais mon gros sweat qui me tenait désormais un peu trop chaud.

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Un chocolat pour sourire

-Bien sûr… répondis-je à demi voix, las.

Je sais bien. J’avais conscience de ma valeur. J’avais été entourée, choyée, j’avais eu mon bac haut la main et toutes les écoles s’étaient ouvertes à moi… Je savais d’où je venais, ce que j’avais traversé. J’avais réussi à survivre à la chute, au deuil, à une vie de fugitive. J’étais encore là, après tout ça. Les gens pouvaient penser ce qu’ils voulaient de moi, je m’en fichais. Moi je savais. Mais c’était gentil de sa part de me dire ça. Thais avait un côté maternant qui se révélait très réconfortant pour la jeune orpheline que j’étais.

-Non, dis-je honnêtement. Il n’y a plus que moi maintenant.

Je n’avais pas de raison de lui mentir, la dame ne m’inspirait aucune méfiance. Elle venait de trop loin et semblait trop innocente pour être liée aux Ombres. Je ne me sentais pas menacée.

-Vous n’y croyiez plus, à la bonté ?

Quels genres de déceptions avaient pu vivre cette personne pour tenir de tels discours ?

-Je crois que les gens sont perdus, ils cherchent des réponses et à comprendre où est leur place dans tout ça… Le monde entier a été bouleversé, tout change à grande vitesse et très violemment.

Mon esprit me ramène à la scène à laquelle j’ai assisté au début du mois. Cette dispute de nuit alors que je cherchais un coin tranquille où me reposer. Des divergences d’opinion à propos de religion… Ce couteau planté à plusieurs reprises dans le corps de l’un des deux et moi, tapis comme une souris en espérant ne jamais me faire repérer par le meurtrier. J’en avais été malade pendant des jours, et puis j’avais enterré cette histoire profondément en sachant que je ne devrais jamais en parler à quiconque si je ne voulais pas m’attirer de gros ennuis.

-Et quand les gens ont peur, ils font des choses terribles. Mais il y a encore des tas de bonnes personnes…  

J’en avais plus vu en quelques mois que sur le reste de mon existence. Autant de personnes malveillantes que charitables. C’était peut-être là un des avantages à ma condition, côtoyer les extrêmes m’offrait une vision divergente sur la nature des gens. Moins édulcorée peut-être, plus terre à terre.

-Peut-être qu'ils ont besoin d'espoir pour montrer à nouveau le meilleur d'eux-même.

De fait, ce que je notais c’est que la Révélation avait tout chamboulé et que les gouvernements se maintenaient à peine à certains endroits du globe. Nous fonçions droit dans le mur et la collision me faisait très peur, tout comme elle devait terroriser des millions d’autres personnes. Ce n’était que le début d’une crise très grande ampleur. J’avais une mauvaise opinion à propos des dieux et de tout ce que leur existence engendrait comme conséquences depuis quelque temps… Mais je savais au fond de moi que mon cœur était biaisé par ma propre expérience et les révélations sur ma mère que j’avais vécu comme une véritable trahison. Si elle m’avait tout dit d’entrée de jeu, les choses auraient été tellement différentes…

Mes yeux rencontrèrent ceux de Thais. J’ignorais si j’étais une bonne âme… Je faisais de mon mieux pour ne pas me perdre en chemin, pour rester droite et en accord avec mes valeurs. Mais il était ô combien difficile de s’en sortir ainsi ! Quand voler ou mendier vous rapportait un millier de fois plus que tous les moyens de travail honnêtes que vous pouviez faire, quand vous deviez lutter contre votre nature sociale pour vous empêcher de fraterniser avec qui que ce soit, que vous deviez endosser une existence solitaire, mensongère… Tout ce que j’avais vu, vécu…

J’avais changé. Je le savais, je le sentais au plus profond de moi-même… J’étais une autre personne, à des années lumières de la gosse insouciante et pleine de rêves que j’avais pu être. Moins de six mois avaient suffi à me transformer et j’angoissais parfois en me demandant à quoi je ressemblerai d’ici un an ou deux… Aurais-je encore l’envie ou la spontanéité d’offrir un chocolat à une inconnue à l’air maussade ? Aurai-je encore cette volonté de refuser un emploi qui consistait à se pavaner devant des riches ou à coucher pour obtenir de gros pourboires ? A préférer crever de faim plutôt que de fouiller les poches des touristes ? A jouer du violon pendant des heures pour grappiller quelques piécettes alors qu’il gelait plutôt que de mendier et empocher l’équivalent de ma recette en quelques minutes ? A refuser de me laisser entretenir par cet inconnu que je venais de rencontrer par crainte de ce qu’il pourrait me demander en échange et par fierté personnelle ? Parfois, dans les moments plus critiques, la question de céder à la facilité se posait sérieusement.

J’en avais vécu des choses en six mois.

C’était une bonne chose que cette femme me tienne ce genre de discours. Tout comme mon geste avait pu la réconforter, ça m’aidait à me rappeler, paradoxalement, qu’être une personne honnête, pouvait parfois être récompensé. Ca ne changerait pas ma vie en soit, cela ne m’aiderait pas à trouver un endroit où dormir au chaud, à me remplir le ventre et à me sentir en sécurité, mais ça avait un côté réconfortant.

Mon expression se fit horrifiée alors qu’elle m’expliquait qu’un membre de sa famille avait été présent lors du drame du jardin des Tuileries.

-Je suis désolée…

Je l’étais, sincèrement. Ce qui s’était passé là-bas m’affectait profondément, tant à cause du nombre de victimes que parce que je connaissais personnellement le dieu qui avait déchaîné sa colère. Enfin… Je croyais le connaître. Tout comme je croyais connaître ma mère. Ca me faisait réaliser un peu plus à quel point ces gens étaient en réalité des étrangers pour moi.

-Je suis heureuse pour vous qu’il s’en soit tiré sans blessures graves.

Je comprenais pourquoi elle était à Paris et son expression grave, sur ce banc. Ca devait être un être cher si elle s’était donné la peine de faire tout ce chemin pour venir le voir en France.

-J’ai passé le réveillon de noël  avec un ami.

J’avais trouvé son cadeau, discrètement glissé dans mon sac comme s’il était trop gêné pour me l’offrir lui-même… Une broche en forme de phénix. Je la portais toujours avec moi, depuis. William jouait le gros dur, mais c’était une âme sensible et attentionnée en réalité. Je le comprenais de mieux en mieux au fil du temps qui passait, mais de nombreuses zones d’ombre autour de sa vie m’empêchait d’être totalement transparente avec lui.

Quant au nouvel an, j’étais allée faire un tour dans l’un de ces nombreux événements culturels musicaux organisés gratuitement à Paris. J’avais pu me vider la tête pendant un moment, sympathiser avec quelques jeunes et me donner brièvement l’illusion d’être de retour à la belle époque insouciante. Ca m’avait fait du bien, et comme à chaque fois, le retour à la réalité avait été difficile.

-Et je suis allée danser pour le nouvel an. Vous aimez la musique ? demandai-je spontanément.

C’était ma passion, ce qui me faisait vibrer. Je me sentais un peu plus complète depuis que Raf m’avait fait cadeau de son violon, même si mes conditions de vie n’étaient pas idéales pour conserver et entretenir un tel instrument. Les intempéries et l’humidité étaient les ennemis naturels du bois, mais je faisais de mon mieux pour le protéger et en prendre soin.

-Je joue du violon, c’est ma passion.


Je ne savais pas vraiment pourquoi je lui racontais ça… Une manière comme une autre de lui faire la conversation.

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Un chocolat pour sourire

-Vous connaissez le dicton français ? “Marche ou crève”, dis-je d’une voix égale.

Je n’étais pas particulièrement courageuse - résiliente,  peut-être, à la rigueur. Je prenais claque sur claque et j’apprenais à me relever et à avancer parce que la seule certitude qu’il me restait aujourd’hui au milieu du chaos qu'était devenu ma vie était que je voulais vivre. J’avais compris que je ne contrôlais rien alors je me laissais porter et je faisais au mieux pour garder la tête hors de l’eau. Je n’avais déjà plus grand chose à voir avec la gosse que j’étais autrefois, dépendante et tristement naïve… Et le temps continuerait à faire son œuvre sur moi et à me changer, j’en étais convaincue. C’était ça la véritable force de l’humain, non ? Son adaptabilité.   Pour le meilleur… Et surtout le pire. Je voyais la vraie nature humaine désormais, tout ce que mes yeux d’enfant choyé m’avaient caché jusqu’à présent. Le harcèlement et les agressions verbales et physiques, le viol et le meurtre, mais aussi son extrême inverse : charité, bienveillance et altruisme. J’avais été confrontée à beaucoup de situations, mais mon petit doigt me soufflait que j’étais encore loin d’avoir tout vu.

Mon regard s’assombrit. Oui j’étais d’accord avec elle, tout ce que j’avais lu de l’actualité que je suivais autant que possible par tous les canaux à ma disposition convergeaient vers cette idée que ce n’était que le début. Les gouvernements peinaient à se maintenir en place, certains s’effondraient… La période allait s’accompagner d’un vaste chaos politique, et donc nécessairement d’un crash économique.

-Pourquoi de l'orgueil ?

Parce que les gens préféraient s’entretuer pour affirmer leur foi plutôt que de cohabiter ? Ou parce que beaucoup avaient longtemps clamé haut et fort que les dieux n’existaient pas…

-J’ai reçu une éducation laïque, je suis athée. On m’a appris à réfléchir avec ma tête plutôt que mon coeur, à ne pas croire à n’importe quoi… Et je me pose des tas de questions, comme des tas de gens qui sont exactement comme moi… Je ne comprends pas pourquoi ces dieux se cachaient s’ils sont tout puissant, pourquoi ils réapparaissent soudain. Et par-dessus tout je me demande ce qu’ils sont réellement et si les humains ne sont pas en train d’être abusés par leur naïveté… Peut-être que nous sommes en train de subir une invasion extraterrestre, comme dans les films ! soulignai-je avec un sourire malicieux avant de lever ma tasse pour boire une gorgée de ma boisson.

Ce n’était qu’une demi-blague. J’avais vraiment réfléchi à ces scénarios. Qu’est-ce qui était le plus logique ? Que nous ne gardions dans notre histoire aucune trace autre que des mythes de ces prétendus dieux qui étaient censés avoir côtoyé notre monde depuis toujours et qui cohabitait avec nous ou bien qu’une autre espèce intelligente utilise ces mythes pour prendre le pouvoir sur des gens en personnifiant leur foi ?

-Je ne demande qu’à croire moi aussi, mais j’ai besoin de comprendre. Ils sont là, ils se sont manifestés. Certains ont réalisé des miracles et d’autres provoquent des cataclysmes et tuent à tour de bras… Mais pourquoi la plupart continuent à se cacher ? Pourquoi est-ce qu’ils ne s’invitent pas sur les plateaux télé pour discuter avec le public et donner des réponses aux gens ?

Soupir.

-Je parle trop, dis-je avec un sourire timide.

La problématique m’enflammait vite et de fait, ces questions m’obsédaient depuis la mort de maman. Trouver les réponses, c’était comprendre pourquoi maman et Teutatès m’avaient caché leur nature, pourquoi quelque chose me traquait depuis juillet et pourquoi je devais mener cette vie de cavale et de pauvreté extrême…

Je lui souris. Un chocolat, ce n’était pas grand chose… Mais ça avait l’air de l’avoir touché. Mon acte n’avait pas été complètement désintéressé cependant, j’avais besoin de chaleur humaine alors j’avais provoqué une discussion. Peut-être que j’avais aussi besoin au fond de me rendre un peu utile et de faire quelque chose pour autrui. Ma situation me rendait relativement dépendante de la société : je faisais les poubelles ou je mendiais pour pourvoir un minimum à mes besoins vitaux et j’avais peu d’occasion de briller pour moi-même et d’apporter quelque chose aux autres en échange.

-J’avais besoin de sourire moi aussi. Vous aussi vous avez un pouvoir magique, vous voyez !

Je me sentais un peu plus légère maintenant, cette discussion était une distraction bienvenue qui me détournait de ce poids qui alourdissait mon coeur et me rendait si triste.

-J’ai un faible pour le piano, il s’accorde avec tellement d’instruments ! C’est un peu le couteau suisse indispensable qu’on a besoin d’avoir avec soi ! dis-je avec enthousiasme. Quel est votre registre ? Qu’est-ce que vous aimez jouer ?

Je hochai la tête.

-Oui j’ai suivi un cursus musical, pendant une grosse dizaine d’années. Ce n’est pas l’instrument le plus facile à prendre en main mais… Pas plus que la harpe en réalité. Je peux vous jouer un morceau dehors si vous voulez, j’ai les doigts bien chauds maintenant grâce à vous ! dis-je en agitant mes mains.

Si ça lui faisait plaisir, je serai ravie de partager ça avec elle. C’était toujours un plaisir de me produire pour quelqu’un d’autre, et je ne parlais pas des gens dans la rue devant qui je jouais parfois pour gagner quelques pièces et qui passaient en m’accordant rarement plus qu’un bref coup d’oeil.

La question suivante me désarçonna, je ne l’avais pas anticipé.

-Euh…

Est-ce que j’avais un endroit où dormir ce soir en particulier ? Non. J’avais quelques points de chute, du très peu confortable et glacial au lieu relativement chauffé et sécurisé, et j’alternais entre ces positions en évitant de prendre des routines, cherchant constamment des nouveaux points de chute. Les Ombres finiraient par me trouver si je commençais à prendre des habitudes, c’est ce que William m’avait dit et je partageais son point de vue.

-Non, pas vraiment. Enfin… Je vois ça un peu au jour le jour. De toute façon, il fait un peu trop froid pour dormir la nuit en ce moment.

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Un chocolat pour sourire

Je la regardai un moment, pensive. Oui, peut-être qu’il s’agissait d’orgueil… Mais pour qui ? Les prétendus dieux ou les humains qui les servaient ? Je ne savais presque rien des premiers, en revanche j’avais trop souvent souffert de la cruauté des seconds du temps où je vivais au Mexique, comme de celui où j’étais à la rue.

-Je ne savais pas qu’il existait encore des cultes des panthéons antiques…

Plus j’en apprenais sur ce monde et plus je réalisais à quel point j’étais ignorante de tout. Mama Quilla avait-elle un culte aussi, quelque part ?

-C’est aussi votre cas ? Vous attendez une attention de leur part en remerciement de votre ferveur ? lui demandai-je curieuse de savoir comment la Grande révélation avait pu impacter une personne croyante.

Ça devait être merveilleux pour un croyant de voir soudain l’objet de son culte devenir plus qu’une simple idole… Leurs croyances avaient dû être renforcées, leurs doutes balayés. J’aurais préféré être comme eux, je crois. Il n’y avait rien de pire que le doute. Il vous gangrènait de l’intérieur et vous blessait profondément.

-Pourquoi ne voudraient-ils pas qu’on sache ? S’ils sont bien ce qu’ils disent être, ils étaient vénérés il y a des siècles ou des millénaires de ça, c’est donc qu’ils devaient être partie prenante du paysage, non ? Qu’est-ce qui les a poussé à disparaître soudainement ? Et à revenir tout à coup ?

Je ne comprenais pas.
Sa remarque suivante était pertinente cependant.

-C’est vrai… Peut-être que les religions ne sont, au fond, qu’un prétexte à l’humain pour dominer l’autre et exprimer sa violence. J’en étais convaincue avant de savoir que nous n’étions pas seuls sur cette planète… Maintenant, je ne sais plus trop.

Étions nous de simples pantins dans les jeux de quelques créatures supérieures ?

Elle ne semblait pas juger mes interrogations. Tant mieux au fond, j’avais manqué de prudence en exprimant tout haut mes angoisses… Le climat n’était pas propice à ce genre de discussion en ce moment où il suffisait d’un rien pour que les gens s’embrasent et deviennent violents… Et paradoxalement, c’était précisément la raison pour laquelle il fallait en discuter. Mais qui étais-je, moi, pour faire valoir mon opinion ? Une déesse s’était jouée de moi dans mon propre foyer et je n’avais pas su voir la vérité…

La discussion dériva sur les instruments. Elle m’enflammait d’une autre manière, plus douce, plus agréable. Si la religion m’angoissait profondément, la musique m'apaisait.

-Vous aimez le classique alors, dis-je en hochant la tête.

Je connaissais bien, j’avais longtemps travaillé avec. C’est un matériel de base quand on faisait des études de musique.

-Les instruments c’est un peu comme le vélo, ça ne s’oublie pas. Je suis sûre que ça reviendra vite si vous avez envie un jour d’y revenir, lui dis-je avec un sourire.

Je ne pouvais imaginer ma vie sans musique. Quand j’avais été privée de mon violon, après avoir abandonné mon appartement et toutes mes affaires, j’avais laissé mon esprit vagabonder. Le claquement d’une portière, le roulement d’une poubelle, le sifflement d’une sirène… La ville était si bruyante, il suffisait d’un peu d’imaginer pour en faire le point de départ d’un vaste orchestre. Un peu dissonant, certes, mais avec quelques arrangements sonores dans ma tête, la chose prenait forme de manière plus agréable.

Je la regardai surprise.

-Je ne correspond sûrement pas aux standards de l'hôtel où vous logez, répondis-je pragmatique.

Cette dame était charmante, présentait bien. Je la devinais plutôt aisée sur le plan financier… Le lieu où elle s’était établie devait correspondre à son train de vie, du moins je le supposais.

-Le personnel ne va pas faire des histoires si je vous suis ?

Voulais-je seulement la suivre ? J’étais fatiguée, la perspective de dormir dans un environnement relativement sécurisé, de pouvoir prendre une douche chaude et de manger un repas équilibré était réellement séduisante. Cette femme ne m’inspirait pas de danger, je la pensais sincère dans sa démarche. Je lui faisais probablement pitié… Ca arrivait parfois que des personnes m’offrent des choses : de la nourriture, des vêtements, ou plus rarement un endroit où passer la nuit. J’étais très prudente mais pas stupide, les occasions de me laver et de prendre un repas chaud étaient trop rare en hiver pour refuser quand l’offre venait d’une personne réglo.

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Un chocolat pour sourire

Je hochai la tête. Je me demandai subitement comment les dieux avaient été affectés par les guerres géopolitiques à travers l’histoire, les conquêtes et reconquêtes religieuses… Étaient-ils à l’origine de ces conflits menés en leurs noms ?

Je réfléchis un moment à l’hypothèse de ma voisine. L’Unique serait la cause de la disparition des dieux polythéistes ? Une sorte de grande guerre de territoire qui aurait donné naissance à un champion qui aurait écrasé les autres ? Je n’avais pas pensé à ce scénario, c’était une idée intéressante.

-Peut-être… J’aimerai avoir l’opportunité de discuter avec l’un d’eux pour écouter son histoire.

Sa version des faits. Ce serait bien plus riche en apprentissage que d’échanger comme je l’avais fait avec nombre de croyants qui avaient leur propre interprétation de l’histoire de la Terre, bien souvent teintée de mysticisme et de superstitions.

-Qu’aimeriez-vous leur demander ? l’interrogeai-je curieuse.

Que pouvait bien vouloir un croyant ? De la considération ? L’amour de son dieu ? Ou bien un souhait plus intime peut-être, plus égoïste, comme le pouvoir, la richesse ou la santé ?

Elle affirmait comme si elle savait de quoi elle parlait… Je supposais naïvement que c’était le genre de certitude que pouvait avoir un croyant sans imaginer un instant avoir en face de moi l’une de ces entités qui parlait en son nom…

-Oh !

Je rougis en réalisant l’ampleur du quiproquo. J’avais visiblement largement sous-estimé le portefeuille de ma voisine. Un hôtel particulier en plein Paris ? Elle devait être richissime. Je comprenais mieux le sens du mot désormais. C’était comme une sorte de grande maison avec du personnel, comme dans un hôtel ? Je n’avais jamais mis les pieds dans un tel endroit.  

Comment faisais-je pour attirer à moi de telles personnalités, moi la miséreuse ? Le mois dernier, c’est Romilly qui m’avait cueillie dans la rue pour me proposer un chocolat chaud et du travail. Un travail si douteux qu’il m’avait d’abord alarmé, mais la conversation qui avait suivi la proposition avait finit par m’ôter tout doute sur l’intention de la jeune femme. Thais était un tout autre profil que Romilly. En apparence moins superficielle, moins bavarde, plus secrète et surtout… Plus maternelle dans son comportement.

Les dieux savaient à quel point je me sentais seule et avait besoin d’affection…
Ou pas. Qu’en savaient-ils après tout ? Entendaient-ils nos prières ?

-D’accord.

J’aurais probablement dû réfléchir, hésiter, me méfier comme je le faisais toujours…
La vérité c’est que je ne voyais que de la bonté chez cette femme. C’est moi qui l'avais abordé la première, elle n’était pas venue à moi, n’avait rien réclamé… Elle ne me donnait aucune raison de me méfier et mon instinct me soufflait que je n’avais rien à craindre d’elle… Quand bien même je me sentais terriblement intimidée en sa présence.

-C’est vrai qu’une douche chaude… Ce serait agréable.

Je n’allais pas le nier, c’était bien trop tentant. Tout autant que l’idée de passer une nuit dans un environnement sécurisé ou je pourrai dormir sur mes deux oreilles sans avoir à sursauter à chaque bruit. Un véritable repos… ce serait salvateur. Je manquais cruellement de sommeil.

-Je n’ai que mes chocolats et ma musique à vous offrir, répondis-je avec un sourire.

Je me figeai en voyant des flocons tomber de l’autre côté de la fenêtre. Mon sourire s’accentua et je fixais l’extérieur avec émerveillement.

-Finalement il neige…

Et je pourrai contempler les flocons depuis la vitre d’une chambre chauffée. Ma journée qui avait commencé avec tant de mélancolie prenait finalement une tournure plus sympathique.

-Je vous remercie, Thais. J’étais un peu triste tout à l’heure… mais ça va mieux maintenant. Ça fait du bien d’avoir quelqu’un avec qui partager un chocolat, dis-je avec un brin d’humour mais néanmoins sincère.

Il neigeait toujours lorsque nous prîmes le chemin de la résidence de Thais. J'accueilli la chaleur de sa demeure de vacances avec un soupir de soulagement.

-Il ne neige pas souvent là d’où je viens. Je trouve ça magnifique, mais c’est froid ! dis-je avec un petit rire. Et humide.

Je me frottai les pieds sur le tapis de l’entrée pour éviter de salir le sol et m’avançai dans le fameux hôtel particulier. Sacré maison… Et il y avait vraiment du personnel en plus ! C’était impressionnant à voir et plus encore à se dire que cela ne servait que de résidence secondaire pour certains. Et moi qui galérait à trouver de quoi me bricoler deux repas par jour… Je vivais à des années lumières de pareil luxe.

Où allais-je dormir ? Je rêvais de pouvoir me plonger sous un jet d’eau brûlant. J’étais frigorifiée.

-Vous savez, c’est la première fois que j’ai l’opportunité de parler avec une grecque. Vous m’apprendriez quelques mots ?

J’avais toujours eu une facilité avec les langues. Elles étaient comme des notes de musique ou des mathématiques… Chacune avec un tempo et un style très particulier, mais toute avec des points communs dans la construction. C’était une partition à assembler… Par chance, j’avais le goût du défi et la curiosité nécessaire pour apprendre.

-Je parle anglais et castillan. Et français aussi, bien sûr. J’aime bien apprendre de nouvelles langues, ça facilite les échanges et les rencontres.

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Un chocolat pour sourire

-Oooooh oui ! m’exclamai-je.

Comment pourrai-je dire le contraire ? Les bains chauds c’était la vie ! Et plus on en était privé et plus on venait à les aimer. C’était souvent ce qui me faisait céder quand des gens me proposaient de passer la nuit chez eux : l’hygiène. La possibilité de me laver à l’eau chaude, de pouvoir nettoyer mes vêtements et mes affaires. C’est un luxe, plus encore que de dormir dans un lit moelleux.

" Cela me fait du bien aussi, tu as illuminé ma journée."

Je détournai mes yeux de la fenêtre, interpellée par la phrase de Thais, et lui sourit chaleureusement, touchée par ses mots.

Ca faisait du bien de sentir de la reconnaissance de la part de quelqu’un, de voir que je pouvais encore offrir quelque chose et d’être reconnue pour ça. Je réalisai à quel point je me sentais seule et comme cela me pesait. C’était dur pour moi de ne pouvoir me lier intimement avec autrui, ce genre d’échange me manquait.

L’hôtel privé de Thais était un bel endroit. Niché en plein coeur de Paris, j’avais du mal à estimer la valeur de pareil lieu.

-Je préfère aussi.

Je venais du Mexique après tout. Mais j’avais appris à supporter le froid par la force des choses et à lui survivre.

-Du grec ancien ?

C’était étrange comme démarche. Quand j’étais arrivée en France, aucun résident ne m’avait proposé de m’apprendre le vieux français. Mais Thais m’avait dit qu’elle venait d’une famille de croyants des cultes antiques, peut-être que c’était une histoire de tradition chez elle. Peut-être qu’elle priait en grec ancien comme les prêtres catholiques le faisaient parfois en latin.

-D’accord oui, pourquoi pas. C’est très différent du grec moderne ?

Je n’avais jamais été avare en connaissances. Peut-être que j’apprendrai des choses utiles à son contact, des mots, des prières, des pistes de réflexion…

-Je veux bien oui, dis-je en hochant la tête lorsqu’elle me proposa de prendre un bain.

Je me sentais glacée, la perspective de m'immerger dans l’eau chaude me faisait rêver.

-Merci beaucoup, Thais. C’est très généreux.

Un tel endroit accessible, c’est un peu comme tirer la carte joker dans la pioche. Je savais que je ne pourrai pas y loger trop souvent si je ne voulais pas risquer de le compromettre, mais c’était néanmoins une proposition très généreuse de sa part. D’autant que, je prenais note, elle n’était pas propriétaire des lieux. Le personnel lui obéissait pourtant au doigt et à l’oeil, elle devait être influente.

Je me sentis l’âme d’une princesse lorsque je découvris ma chambre et pus me laver et me changer. Je savourais ce confort avec énormément de plaisir mais ne tarda pas à retourner chercher la compagnie de mon hôtesse aussi longtemps que cette dernière la voudrait bien. J’appréciais sa conversation, elle était chaleureuse et intéressante, dénuée de jugement...

Je profitais de sa bienveillance pendant quelque jours, en profitant pour me ressourcer physiquement et mentalement. Lorsque je quittai finalement l'hôtel, je me sentais en meilleure forme. J’avais appris par coeur le numéro de la belle, lui promettant de lui donner de mes nouvelles… Et j’y comptais bien car il me semblait évident désormais qu’elle ne me voudrait pas le moindre mal et qu’elle n’avait aucun lien avec les Ombres qui me pourchassaient…

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